Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[rychu]

Kosecki taki wychodzący z telewizora a'la The Ring to by było coś.

[Maro]

http://muzyka.interia.pl/pop/news/oscar-dla-tego-pana-relacja-z-koncertu-justina-biebera-w,1904278,50

12.
W tłumie wypatrzyłem dziewczynę w koszulce Nirvany. Profanacja? Prowokacja? Manifestacja? Metafora?

[Jedras]

[Jedras]

[Gaduś]

Ostatnio z tego wątku, zamiast kwasiorskich dowcipów, zrobiło się miejsce na kopiowanie linków z kwejka i innych mnogich tego typu portali...

Frontman U2, Bono, znany jest na całym świecie ze swojego zaangażowania w pomoc potrzebującym i czynny udział w różnego rodzaju akcjach humanitarnych.
Podczas koncertu U2 w Glasgow, Bono przerywa śpiewanie i ucisza publiczność. Następnie, w całkowitej ciszy, co kilka sekund klaszcze w dłonie.
"Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera jedno dziecko" - mówi do mikrofonu.
W tym momencie z publiki odzywa się męski głos, z silnym szkockim akcentem:
"To przestań klaskać, ty chory skurwysynu!"

[wójek]

[Jedras]

[Carlos]

Podchodzi facet do laski i pyta:
- Robisz nieznajomym loda?
- Nie.
- To pozwól że się przedstawię.

[onyx]

Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.
- Zawód?
- Lekarz.
- To wchodź wejściem dla dostawców.
__________________________________________
Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:
- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...
- To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.
___________________________________________
List do NFZ:
Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie.
Przyjechał zalany w trupa lekarz.
Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał.
A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła.
Dziękujemy!
____________________________________________
- Panie doktorze, mój rozrusznik serca - ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się kanały przełączają w telewizorze.
_____________________________________________
- Siostro! Po co mówiliście pacjentowi z siódemki, że chcemy mu nogi uciąć?!
- A co, uciekł?
- Tak!
- A pan doktor mówił, że ten jego paraliż to jest nieuleczalny ...
_____________________________________________

- Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku - wyjaśnia pacjentowi lekarz.
- Bujda - denerwuje się pacjent - drugie kolano tak samo jest stare, a nie boli...
_____________________________________________
Mamusiu, czy to prawda, że dziadek był najsławniejszym przed wojną proktologiem (choroby jelita grubego i odbytnicy)?
- Tak synku, szczera prawda.
- A czy to prawda, że tatuś był jeszcze lepszym proktologiem od dziadka?
- Oczywiście, synku - był lepszy.
- A ja kiedy dorosnę...
- Będziesz jeszcze lepszym proktologiem!
- Ale ja chcę być mechanikiem samochodowym...
- Jeszcze czego! Całe życie w smarach grzebać...
_____________________________________________
Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji.
Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów - siostra Krysia nie jest w ciąży...!
- Aaaaa to i ja się napiję...
_____________________________________________
W gabinecie rentgenologicznym Szpitala Wojskowego, dwóch techników ogląda, wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza.
- Kazik - pyta jeden, co to za małe szkieleciki stojące jakby w szeregu na całym lewym płucu tego gościa?!
Kazik przygląda się dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia glosę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej "aparatem" i mówi:
- Nastawiliśmy trochę za dużą moc promieni. To dzieci z przedszkola przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na korytarzu.
_____________________________________________
- Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci?
- Notorycznie zapominam, że mam żonę...

[Ziemo]

Ostatnio z tego wątku, zamiast kwasiorskich dowcipów, zrobiło się miejsce na kopiowanie linków z kwejka i innych mnogich tego typu portali...

To może lekko zakwaszę

Dobre rady rabina:
Jak obrzezać cygana ?
Proste, kopnąć jego siostrę w szczękę !

[Jedras]

- Co robi Jezus na rondzie?
- Nawraca.

[Carlos]

Przychodzi Polak do sklepu w Anglii i mówi:
- Poproszę piłkę.
- What?
- Piłkę!
- What?
- David Beckham
- aaa football
- No dobra to niech pan się teraz skupi.
- Okey
- Do metalu.

[sem]

- No dobra to niech pan się teraz skupi.
- Okey

Ale to zrozumiał

Parę smutków ode mnie:

Dlaczego woda i czajnik tak do siebie pasują?
Bo tworzą razem ładną parę

Rozmowa dwóch rycerzy:
- Skąd masz taki fajny topór?
- Królowa Elfów mi dała.
- Super. Ale skąd masz topór?

W co najchętniej grają na Węgrzech?
Węgry Birds

- Co czytasz?
- Cosmopolitan.
- E, ja wolę Discopolitan.

Amen

[Neghe]

Taki czarny kawał mięcha:

Moja żona dowiedziała się, że ma raka piersi. Według lekarzy konieczna będzie mastektomia. Wszedłem więc na neta zobaczyć czy jest jakaś alternatywa. „Beata, 29 lat, Sopot” wygląda nieźle.

[Carlos]

[Dev]

Taki czarny kawał mięcha:

Moja żona dowiedziała się, że ma raka piersi. Według lekarzy konieczna będzie mastektomia. Wszedłem więc na neta zobaczyć czy jest jakaś alternatywa. „Beata, 29 lat, Sopot” wygląda nieźle.

[Jedras]

[Jedras]

Nauczycielka rozmawia z ojcem jednej ze swoich uczennic:
- Ani nie było dzisiaj w szkole.
- Tak, wiem. Jej mama zmarła 3 dni temu i w związku z tym córki nie będzie przez jakiś czas w szkole.
- Przykro mi to słyszeć. Jak ona sobie radzi?
- Bardzo dobrze - właśnie powinna skończyć pranie i przyrządzanie obiadu.

[Jaaasiek]

Tak z okazji zbliżającej się rocznicy:

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktos
moglby podac przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal
rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
-Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza sie kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w ktorym
zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy ktos ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic.
Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal
trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz,
ze to była by tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby to
wypadek...

[redhead]

[Jaaasiek]

redhead - zajebiste

[Jedras]

[Ziemo]

[wójek]

Szybki Lopez baraszkuje w łóżku z panienką i nagle rozlega się dzwonek do drzwi. Panienka oczywiście posrana cała, bo przekonana, że to mąż wraca z pracy. Szybki Lopez jak to, Szybki Lopez, ubrał się w kilka sekund i wyskoczył przez okno nie tracąc ani chwili. Panienka trochę ochłonęła i idzie otworzyć drzwi. Otwiera, a tam Szybki Lopez:
- Zapomiałem butów.

Jorge posuwa swoją dziewczynę i nagle strasznie ale to strasznie zachciało mu się lać. Myśli sobie:
- Kurwa, nie mogę się ani na chwilę się wycofać, bo zaraz ubiegnie mnie Szybki Lopez i nie dość że nie porucham, to jeszcze wstyd nieziemski. Wiem. Zrobię tak: wyjdę szybciutko i od razu zatkam jej piczkę palcem, wtedy nie ma chuja żeby nawet Szybki Lopez zdążył.
Zatem przemyślny Jorge, dumny ze swego pomysłu, wyciągnął Wacka i praktycznie natychmiast wsunął palec...
Szybkiemu Lopezowi w dupę.

[Jedras]